Touch a Truck – Sunnymont-Westside

———-

*

The Tortoise Home — Campbell

———-

*

Cherry picking – Morgan Hill

***************************

***************************

Tháng 6 –

Summer Camp – Sunnymont-Westside

———-

*

Anagh’s birthday

———-

*

Mimi’s birthday

———-

*

Campbell farmer market

***************************

***************************

Tháng 7 –

***************************

***************************

Tháng 8 –

Santa Cruz Beach Train – Roaring Camp

———-

*

First days of Transitional Kindergarten

———-

*

Windsor farm

***************************

***************************

Tháng 9

Our Lady of Refuge Church

***************************

***************************

Tháng 10 –

Portola Redwoods State Park

———-

*

Halloween Fun Night

***************************

***************************

Tháng 11 –

Apple picking at Clearview Orchards

————

*

Capitola Beach

————

*

Twin day/ Dress-like-a-friend day

***************************

***************************

Tháng 12 –

Merry Christmas!

————

*

Oakland Zoo

———-

*

Carmel Beach & Monterey bay

Công viên Tiểu bang Portola là một cánh rừng gỗ đỏ chỉ cách nhà tầm một tiếng lái xe. Đường lên núi không xa nhưng quanh co khúc khuỷu, say xe rũ rượi.

Khi đến nơi thì mọi khó chịu mệt mỏi biến mất.

Dựng lều, đốt lửa nấu nướng rồi đi bộ giữa những cái cây có chiều cao và tuổi thọ xếp vào hạng nhất thế giới là một trải nghiệm không thể quên. Hi vọng sau này sẽ có nhiều chuyến đi như thế.

….

Giống cây gỗ đỏ ven biển này có thể vươn cao hơn 100 mét so với mặt đất. Một trong những nguyên nhân giúp chúng phát triển to lớn như vậy là nhờ lớp sương mù dày đặc bao phủ vùng bờ biển California.

….

Tản mạn cà phê

Chuyến cắm trại xong xuôi thì mùa mưa ở Bay Area cũng vừa kịp bắt đầu. Nghĩa là muốn cắm trại nữa phải chờ đến hè năm tới, khi mùa mưa kết thúc.

Trời vào thu trở lạnh. Dù với ký ức gần mười năm ở Bỉ và Canada như mình thì thời tiết San Jose chẳng khi nào có thể gọi là lạnh. Buổi trưa vẫn đều đều trên 20oC. Tuy vậy, chắc là do tuổi tác tăng lên, khả năng chịu đựng kém đi, nên mỗi sáng tối bỗng có nhu cầu pha một ly ca cao ngòn ngọt, rồi thì tiện tay thêm chút bột quế hoặc cà phê vào.

Nhắc cà phê. Hồi ở Sài Gòn mình hay uống cà phê sữa đá tầm 5 giờ chiều. Lúc sắp tan làm. Để có sức đi học tối.

Hồi ở Bỉ thì cà phê tầm 7 giờ sáng, khi trời còn mịt mù tối đen. Loại cà phê dở ẹc, chẳng có mùi vị gì, pha vội qua giấy lọc. Chủ yếu là để mở mắt cho một ngày dài phía trước.

Cảm giác phải đi học/ đi làm khi không có ánh mặt trời không hề dễ chịu. Thành ra hoài niệm về cà phê có chút ngậm ngùi. Nếu so với những cốc cà phê thong dong ngập nắng Cali lúc này tự nhiên thấy bây giờ mình sướng lên nhiều.

Nhan sắc trẻ trung nào rồi cũng lụi tàn. Người viết blog nào rồi cũng đến lúc dừng trang. Các bạn còn đó không, vẫn còn viết nhà bạn và đọc nhà mình chứ? Tự dưng muốn hứa là sẽ không bao giờ ngừng blog. Sẽ duy trì. Mỗi năm chừng chục bài thôi cũng được, lay lắt vật vờ nhưng sẽ không bỏ luôn.

Hồi mới bắt đầu blog, mình muốn ẩn danh, để mà tha hồ than khóc với cả đu idol. Mà cơ bản là cái thời hai mươi mấy tuổi mình không hiểu nổi thực tại của mình có ý nghĩa gì. Hoàn cảnh này rốt cuộc là làm sao, vì lẽ gì mình lại ở đây, rồi thì tương lai sẽ thế nào. Mọi thứ cực kỳ mông lung khiến mình không biết viết về nó thế nào nữa. Từ nơi thị trấn đìu hiu buồn tẻ, mình đã ra Biên Hoà, vào Sài Gòn, rồi đi châu Âu, đi Canada, đi Mỹ. Mỗi nơi sống vài năm. Ôi cái cuộc đời gì thế này. Não trạng tỉnh lẻ giản đơn của mình thực sự không hiểu nổi!

Gần đây thì không còn nhu cầu che đi tên tuổi đó nữa. Muốn ghi chép lại những chuyện lặt vặt thường nhật và thoải mái hơn khi chia sẻ về chúng. Chủ yếu để sau này có chút ký ức neo đậu theo dòng thời gian. Khi viết lách có chiều hướng nhắc đến sự kiện nhiều hơn thay vì chỉ chăm chăm gặm nhấm cảm xúc như trước. Thấy càng có tuổi càng đỡ vẩn vơ chân không chạm đất, gắn bó với thực tại hơn, cảm nhận về quá khứ, hiện tại lẫn viễn cảnh tương lai bớt đi phần lớn mơ hồ. Tương lai của mình ấy mà, rồi thì nó cũng vậy vậy thôi, như bao người khác, không có gì đặc sắc, hay bí ẩn khó hiểu. Thấy bình thường hóa, nghĩ vậy đỡ áp lực sống hẳn.

———

Vài chuyến đi trong tháng này:

Windsor farm

Buổi tối nướng bắp và xúc xích bên đống lửa, buổi sáng tĩnh lặng cho gia súc ăn. Hàng xóm chung sân là một cặp đôi trẻ đẹp hạnh phúc. Bánh nướng nhà làm và trái cây tự trồng của cô chủ tươi ngon hết chỗ chê.

***

Santa Cruz Beach Train

Tuyến đường sắt Santa Cruz Big Trees & Pacific, khai trương từ năm 1875, là một trong những tuyến xe lửa lâu đời và giàu lịch sử nhất California. Ban đầu, đây là tuyến đường được dùng để vận chuyển gỗ, người đi dã ngoại cùng với khách du lịch đến Big Trees và Santa Cruz. Ngày nay, hành khách của Santa Cruz Beach Train có thể bắt đầu hành trình khứ hồi từ Roaring Camp ở Felton hoặc từ bãi biển Santa Cruz.

Mình lên tàu ở trạm Santa Cruz. Chiếc xe lửa đi qua một đường hầm tối om có từ năm 1875, qua một cây cầu giàn thép được xây dựng năm 1909, đi qua hẻm núi sông San Lorenzo tuyệt đẹp rồi qua công viên tiểu bang Henry Cowell Redwoods trước khi đến ga Roaring Camp ở Felton.

***

Roaring Camp

Ban nhạc U80 với những giai điệu cao bồi của thập niên 70 đã thực sự làm nên một ngày đáng nhớ. Có bài từng phổ biến một thời, có bài do chính người hát viết cho tình yêu đầu đời của mình, mà theo như cụ giới thiệu là vào năm 1975. Lúc đó chỉ nghĩ phải chi trong tay có một bó hoa chạy tới tặng các cụ!

…

Một trong những bài hát ngày hôm ấy:

Thoáng chốc, thời gian ở Bắc Mỹ đã bằng với ở châu Âu. Sáu năm rồi lại sáu năm. Chớp mắt hai lần đã thấy mình trôi dạt qua ba lục địa. Những cuộc di cư luôn diễn ra vào mùa hè, khi sinh nhật sắp đến gần. Và mình chào đón tuổi mới ở một vùng đất hoàn toàn xa lạ.

VN là thiên đường tuổi thơ đã mất, châu Âu như một vùng đất cổ tích xa xưa còn Canada và Mỹ thì cứ như một thế giới hậu tận thế. Cả ba đều có điểm chung: Tất cả đều đang tàn lụi, thời kỳ tươi đẹp đỉnh cao đã vĩnh viễn qua đi!

Đó là chuyện trong giấc mơ, còn thực tại là đây, note lại cho đỡ chóng mặt khi thấy thời gian vùn vụt nhạt nhòa như cát mịn trôi qua kẽ tay.

Tháng 1 – VN trip.

Lần đầu quá cảnh ở Narita. Lần đầu đến VN của Thỏ Thơm. Bệnh rề rề não nề 3 tuần hết veo chuyến đi.

Mình về VN sau 5 năm rưỡi không về, lần gần nhất là 2019.

Ăn Tết VN sau lần gần nhất là Tết 2017.

Tháng 2 – Back to San Jose

Nôn một trận ra trò ngay khi vừa kéo vali qua ngưỡng cửa vào nhà. Bệnh lai rai thoi thóp cho đến hết tháng. Lần này, người ốm là mình.

Tháng 3 – Chúng ta đã thấy mùa xuân!

Tháng 4 – Egg hunt, egg hunt, egg hunt!!

“Mùa Xuân là Tết trồng cây.” Năm nào đến tầm này cũng không cưỡng lại được thôi thúc phải mang về nhà một cái cây nào đó.

Tháng 5 – Tin ở hoa hồng

Trong lịch trình tháng Năm vẫn còn một chuyến tham quan trước khi khép lại một năm mẫu giáo tưng bừng: đến Tortoise ranch cho rùa ăn. Chuyến đi này hai tuần nữa mới diễn ra. Dù vậy, mình muốn kết lại bài tổng kết nửa đầu năm 2025 tại đây. Chừng này thôi đã thấy quá tải rồi.

Chợ giáng sinh của Leuven thường diễn ra tại quảng trường Ladeuzeplein nằm ngay trung tâm thành phố. Năm 2017, quảng trường sửa chữa nên chợ tạm dời đến một khu đất trống nằm chen giữa phố thị và rừng cây.

Năm ấy, tâm điểm của chợ là bộ sưu tập các tác phẩm điêu khắc bằng kim loại mang dáng hình các khối lập thể hoặc những chú chim nhỏ nằm rải rác giữa các gian hàng. Mình đã từng đọc rằng Vương quốc Bỉ là nơi người ta yêu mến những điều nhỏ bé bình dị. Qua 6 năm sống ở đây cũng cảm thấy đúng như vậy! Có lẽ đó cũng là tâm thế chung của một đất nước nằm lọt thỏm giữa ba người láng giềng hùng mạnh: Pháp, Đức, Hà Lan.

Sau khi crush lên đại học thì ít gặp mặt, chủ yếu giữ liên lạc bằng email. Rồi crush đi nước ngoài, khi trở về lại tới lượt mình đi. Không tiếp xúc nhiều nhưng chẳng hiểu vì sao suốt mười mấy năm trời mình cứ thỉnh thoảng nằm mơ thấy crush. Hệt như có một bóng ma mang hình dáng của crush luôn ám ảnh thế giới trong mơ của mình. Chuyện này làm mình thấy cực kỳ mơ hồ khó hiểu, xen lẫn chút tức giận. Tại sao ý thức đã được giải phóng khỏi mối quan hệ này từ lâu mà tiềm thức thì không? Mỗi lần như thế mình lại ngứa ngáy tay chân, lục đục không kiềm được mà biên một cái email gửi cho crush. Cái khoản email này mới ghê. Suốt mười mấy năm mình cứ gửi mail như vậy, dù đã lâu không còn nhận được hồi âm. Nếu như crush là con ma ám ảnh giấc mơ của mình, thì mình cũng là một con ma ám hộp thư của crush. Mình gửi từ mail cá nhân cho tới mail công việc. Crush đổi nơi công tác, mình cũng cập nhật địa chỉ email mới ngay. Chuyện này cũng dễ thôi. Vì crush làm nghề dạy học, lúc nào cũng phải công khai email trên mạng để tiện trao đổi với sinh viên.

Nhiều lúc mình cũng bực mình bản thân lắm. Rốt cuộc crush có điểm gì thu hút mình? Đẹp trai? Học giỏi? Hình như là hết rồi. Nhưng nếu chỉ vì đẹp trai và học giỏi thì mấy thằng bạn mình cũng đẹp trai học giỏi đầy ra đó thôi. Mình học chuyên toán từ nhỏ, sau đó vào ĐH Y Dược, bạn bè đồng nghiệp của mình chủ yếu là nam, và ai cũng học giỏi như điên.

Mãi đến khi mình vô ĐH Mỹ thuật ngành minh họa, mọi sự mới được hóa giải. Chính các thầy cô ở trường đã chỉ ra cho mình “em là người kể chuyện”.

Mình là người thích vẽ. Mình đã biết điều đó từ năm 4 tuổi. Mình không thể sống mà không thỉnh thoảng vẽ một thứ gì đó. Cái này cũng dễ thỏa mãn, chỉ cần có tờ giấy và cây bút bi là được rồi. Thế nên suốt bao nhiêu năm, cho dù là học chuyên toán, học Dược hay làm marketing, lúc nào mình thích là mình cầm bút lên vẽ thôi.

Nhưng có một điều mình không thể ngờ là mình cũng là người thích viết. (Thiệt không hiểu sao mà tui ngu vậy cơ chứ!) Mặc dù bắt đầu có truyện ngắn đăng báo đều đặn từ năm lớp 8, từng làm cộng tác viên thường trực cho một tờ báo học trò và đạt được nhiều giải thưởng sáng tác truyện ngắn dành cho lứa tuổi học sinh – sinh viên thì mình vẫn ngây thơ nghĩ rằng mình viết chỉ bởi … tiền nhuận bút/ tiền thưởng. Kiểu như thấy tiền kiếm được dễ quá tại sao không làm. Sau này khi bước vào giai đoạn nước rút ôn thi đại học thì mình cân nhắc thiệt hơn quyết định không viết nữa. Thời gian học đại học và theo nghề Dược lại càng không có động lực viết, vì tính ra nhuận bút thu được từ truyện ngắn đâu có bao nhiêu so với đi bán thuốc tây.

Thế nhưng đời đâu có đơn giản vậy. Không có cơm ăn thì chết đói, mà chỉ ăn cơm với uống thuốc thôi thì cũng không đủ sống (khoẻ) mấy bạn ạ. Cũng giống như chuyện không thể sống mà không vẽ. Mình cũng không thể sống mà không viết. Thế thì trong những năm tháng không viết truyện nữa mình viết cái gì? Trời ơi, là viết linh tinh luyên thuyên lan man đủ thứ chuyện nhảm nhí trên đời rồi gửi vô email của crush đó.

Hóa ra thứ mình không thể từ bỏ là chuyện viết. Chứ không phải là anh crush búp bê tuổi học trò.

Mà tại sao crush lại trở thành đích nhắm cho mớ email khùng điên của mình (thay vì mấy thằng bạn khác)?

Crush hiếm khi trả lời các email của mình. Nhưng một khi anh đã viết thì mail đọc rất hay, rất khác với mail của mấy thằng bạn. Điều đó làm mình lại càng điên cuồng gửi mail cho crush, kể cả sau này khi anh đã dừng hẳn không còn trả lời thư mình nữa.

Mỗi khi nhắc đến crush, mọi người, trong đó có mình, đều bị lóa mắt bởi thành tích chói lọi về môn toán của anh. Chính mình cũng vì điều ấy mà mình nghĩ rằng anh đặc biệt. Rằng anh đáng nể hơn mấy thằng bạn của mình vì động lực học hành của anh trong sáng, ít thực dụng hơn. Nhưng rốt cuộc anh yêu thích và giỏi toán thì có liên quan gì đến mình? Vì cứ chăm chăm vào danh hiệu chiến thần toán học của crush mà mình bế tắc trong việc lý giải nỗi ám ảnh trong vô thức về anh.

Thì ra, điều làm crush đặc biệt cuốn hút mình không nằm ở chỗ anh say mê toán học thuần túy (thay vì điện tử – máy tính, y dược như mấy ông bạn) mà vì trong sâu thẳm anh là người yêu thích văn chương. Thời cấp 3, anh là người duy nhất trong đám bạn mình vô thư viện trường mượn Victor Hugo, Hemingway, Kim Dung … về đọc. Giữa vòng tròn bè bạn chỉ gói gọn trong hai lãnh vực nghề nghiệp điện tử – máy tính và y dược của mình, anh là người duy nhất có hứng thú với văn chương. Thư crush viết khác hẳn với mấy ông tướng kia là bởi vì anh có đọc sách văn học hư cấu. Ra là vậy!

Sau khi được khai sáng vụ người kể chuyện, chiếc blog này đã ra này ra đời. Thế là từ đó, mình chỉ việc chuyển từ viết email sang viết entry, đổi từ bấm send thành bấm publish. Kết quả đúng như mong đợi, bóng ma đẹp trai ám ảnh giấc mơ của mình suốt bao năm đã hoàn toàn tan biến. Dù rằng ma xinh như búp bê nhưng mơ thấy hoài một người cũng phiền. Chi bằng mỗi ngày mơ thấy một anh khác nhau có phải thú vị hơn không.

—-

PS: Vậy là từ nay các bạn biết rồi nhé, gu của mình là người đẹp hoặc người giỏi văn các bạn ạ. Chỉ cần một trong hai là đủ làm đẹp cho đời (mình) rồi.

—-

Tranh vẽ gần đây:

Chuyến đi đến Spina Farm để lại nhiều hình ảnh mà mình muốn ghi nhớ: bí đỏ, xe máy kéo, xe lửa, cánh đồng ngô, cúc vạn thọ, hướng dương, thược dược … Mình đã từng vẽ một quyển sách về cô bù nhìn rơm và hoa hướng dương. Biết đâu sau này sẽ có một quyển về mùa thu bí đỏ Halloween.

——

Mình vẫn nhớ những người bạn hợp gu. Mong rằng sau này sẽ có dịp cùng nhau uống rượu. Như đêm giao thừa tết Tây năm ấy. Như mấy lần ở nhà 949. Tiếc rằng khi đó Láu Lỉnh đã đi Pháp nên thiếu mất một nhân vật hay chuyện. Mà nhiều khi nếu có Láu Lỉnh ở đấy mình sẽ không dám nói linh tinh lang tang như thế. Hồi đó, những lúc trà dư tửu hậu mình hay lảm nhảm rằng mong ước của mình là có nhiều người yêu. Đúng hơn là mình muốn trải nghiệm nhiều cung bậc khác nhau của tình yêu. Thực tế thì điều đó chỉ dừng lại ở cấp độ phát ngôn lúc chè chén say sưa. Chung quy là với mình thì yêu đương ngốn thời gian quá. Mà mình thì ốc sên quá. Mỗi chuyện học hành nghề nghiệp thôi đã thấy không còn giờ để thở rồi.

Nhớ có lần trả lời email cho VH mà bản cảm thán trời ơi không ngờ sau 7 năm đằng đẵng mới nhận được hồi âm. Coi lại thì lá thư ấy VH gửi mình từ hồi bản còn học đại học ở Ukraine. Xong cử nhân bản qua Anh học tiếp master. Hoàn tất master trở về VN đi làm rồi mãi tới khi gặp lại mình với Búp Bê mới thấy mình trả lời email từ năm xửa năm xưa.

Hồi đầu tháng Bí thư kêu gửi hình chụp chung với K., mình mò mẫm chậm chạp mãi bản phải kêu lên không lẽ quen biết nhau hơn hai chục năm mà không có tấm hình nào. Mình đành phân trần hình thì cũng có nhưng mình là người save mà K. lại là người giữ phần cứng nên giờ không biết ở đâu. Cuối cùng đã gửi cho bản tấm này:

Người trong ảnh từng hỏi mình làm sao để giáo dục về sự chung thủy cho thế hệ sau, khi mà giờ đây người ta cứ thay đổi partner xoành xoạch. Mình cũng chỉ biết trả lời theo kiểu suy ra từ bản thân mà thôi. Rằng đúng là có thể đổi người thật, nhưng mỗi lần như vậy rất mất thời gian, gây xáo trộn cuộc sống. Nếu muốn tập trung phát triển sự nghiệp hoặc theo đuổi mục tiêu nào đó thì không nên phung phí tâm sức cho những chuyện như vậy. Ít ra cũng phải kéo dài được 25 năm mới đổi một lần chứ. Nghe câu trả lời của mình xong không thấy bản nói năng gì.

Hồi còn ở Bỉ không đi chơi nhiều, cuối tuần chỉ loanh quanh quảng trường, nhà thờ, rồi về nhà nấu nướng, ăn uống, làm dự án cá nhân. Thỉnh thoảng tụ tập bè bạn cũng lại nấu nướng, ăn uống. Một ngày nọ chợt nhận ra ô hay mình sắp rời khỏi châu lục này mà chưa kịp đi đâu.

Cuộc sống ở Bắc Mỹ rất khác. Nên có cảm giác những ngày châu Âu đã xa lắm rồi.

Tôi nhớ Roma. Nhớ cảm giác choáng ngợp trước mật độ dày đặc của các tác phẩm nghệ thuật. Nhớ khoảnh khắc đi giữa Vatican mà suýt rơi lệ chỉ vì nghĩ tới bao mồ hôi công sức đã đổ ra của các bậc thầy cổ điển.

Tôi nhớ Amsterdam. Thành phố cho tôi cảm giác muốn sinh sống ở đấy nhất. I-Am-sterdam! Nghe nói cái biển hiệu to đùng đó nay không còn nữa.

Tôi nhớ Paris của văn thơ nhạc họa. Tôi đã ở đó vào đúng ngày Nhà thờ Đức bà bốc cháy và nghe về nó khi đang ở Gare du Nord chờ tàu.

Tôi nhớ Venezia dập dềnh sóng nước, thực ảo đan xen. Muốn quay lại đó để thử mơ.

Tôi nhớ Berlin và Koln, với những thiết kế chặt chẽ tuyệt vời của người Đức.

Tôi nhớ Bruxelles. Nhớ những hiệu sách truyện tranh duyên dáng nằm kề bên các quảng trường lớn nhỏ rải rác khắp thành phố. Sách tranh khi được trông thấy trong mấy cửa tiệm này sẽ trở nên muôn phần hay ho đặc biệt.

Dĩ nhiên là tôi cũng nhớ Leuven. Thành phố đại học trẻ trung say đắm xanh mướt màu cây. Sẽ không có loại bia nào ngon lành hơn một khi đã uống ở Oude Markt.

…

Nhưng rốt cuộc năm đó, tôi đến Bỉ để làm gì?

Nhiều khi lúc đó tôi chỉ làm theo quán tính. Cứ đi thôi, để sống tiếp cuộc đời của mình, một cuộc đời không thể biết trước, không thể đoán định … như trước đó đã có những cuộc đời 3 năm Biên Hòa, 9 năm Sài Gòn.

Thực ra Biên Hòa, Sài Gòn hay sau này là Ottawa và California là những nơi tôi không thể không đi.

Nhưng khi ấy đến Leuven, thực sự hoàn toàn có thể lựa chọn.

Mà đi hay ở cũng đều khó khăn. Có lẽ đi còn dễ dàng hơn ở. Cho nên đã ra đi …

Anh bạn nói Miomie hay có xu hướng lãng mạn hóa các nam nhân mình tiếp xúc. Ô không đâu bạn. Thực ra là khi chat chít hoặc viết blog, tớ có xu hướng lãng mạn hóa tất cả mọi điều dưới con chữ của mình. Kể cả những thứ chẳng có gì lãng mạn cả. Như là thời tiết kinh dị ở vùng thung lũng Silicone này chẳng hạn. Hồi đầu hè còn tưởng năm nay trời nhiều mưa hơn, thung lũng sẽ xanh tươi chút. Nhưng mà không. Tôi đã nhầm. Nhầm to rồi các ông ạ. Giờ nhìn đâu cũng thấy bốn bề núi cháy.

Nhắc tới vụ nam nhân lại nhớ hồi tháng 2 vừa rồi, có dịp theo chân Chàng-trai-mùa-hạ ghé ngang qua ISSCC 2024 *.

Đến trước cửa tòa nhà khách sạn với tâm thế đã từng rất quen thuộc với các hội nghị của ngành Y Dược, vốn cũng thường diễn ra tại nơi chốn tương tự, mình đã bị sốc khi bước vào sảnh chính.

Ta nói, trời ơi, địa điểm tổ chức như nhau mà sao cảm giác cứ như vừa lạc vào một bộ phim hậu tận thế. Vì một lý do bí hiểm nào đó, số lượng nữ giới ở thế giới này đã sụt giảm nghiêm trọng. Chỉ còn loe ngoe vài cô nương tóc cột đuôi gà xen lẫn một biển bao la nam nhân húi cua gọn lỏn. Thật đúng như câu “hoa lạc giữa rừng gươm”!

Ngoại trừ lác đác vài vị giáo sư da trắng đứng tuổi tóc hoa râm, thành phần nhân chủng học trước mặt mình có thể chia ra nhanh gọn thành hai nhóm rõ rệt:

– Nam giới, trắng trẻo tóc thẳng, gương mặt đặc trưng Trung Quốc, vận áo nỉ hoodie

– Nam giới, da nâu tóc dầy, gương mặt đặc trưng Ấn Độ, mang áo phao màu tối

Mình không khỏi thở dài cảm thán mà quay sang người bên cạnh “Môi trường làm việc của cưng (chán) như vầy đó hả?!”

Chàng Mùa hạ nghe xong cười ruồi đáp trả lại một câu vô thưởng, vô phạt, vô cùng nhạt nhẽo. Chán tới mức chẳng còn nhớ được để mà viết ra ở đây.

Về cái tựa nhỏ của đoạn này, mình lấy từ bút danh của nhân vật họa sĩ TYPN/ Tôi-yêu-phụ-nữ từng được học trong sách giáo khoa của thế hệ Y. Đó cũng là cái tứ cho entry hôm nay. Dĩ nhiên là mình yêu phụ nữ, bởi vì mình chính là phụ nữ. Bên cạnh đó, mình cũng thừa nhận luôn luôn rất mực ưu ái các bạn nam. Thế nên dù các bạn có mặt mũi khờ khạo, đầu óc khô khan cỡ nào thì vẫn được châm chước bỏ qua và trở thành chàng thơ của cái blog này, nhé!

# Câu hỏi lớn

Ở một diễn biến khác, cho dù thường xuyên mang tâm hồn treo ngược cành cây, mình cũng không thể tránh khỏi chuyện phải đau đầu với những vấn đề hết sức thực tế, không hề lãng mạn. Như là có nên sinh thêm con thứ hai không chẳng hạn.

Đối với mình, đó là một quyết định vô cùng khó khăn. Bởi vì bọn trẻ con ấy mà, tại sao chúng lại vô cùng xinh đẹp như thế?!!

Làm mẹ là một vai trò cực kỳ drama. Drama hơn bất cứ trải nghiệm làm việc nào mình từng có với 3 công ty và rất nhiều khách hàng freelance trước đó. Mình hoàn toàn đồng cảm với cách mô tả của một cô diễn viên (không nhớ tên) “luôn có những đỉnh cao và vực thẳm tiếp diễn”.

Hồi mang bầu Thỏ Thơm, mình đã tăng 15 cân. Sau sinh thì giảm từ từ 10 cân. Và cho đến bây giờ, khi chú bé được hơn 3 tuổi, vẫn còn 5 cân chưa về lại được. Vấn đề không phải là cân nặng hay kích thước, vì mình vẫn mặc vừa áo size XS quần size zero. Vấn đề là mình thấy không được khỏe và không hài lòng với lối sống hiện tại.

Sau từng ngày rượt đuổi theo những nhu cầu luôn thay đổi của chú em thiên thần bé nhỏ cu-te tuyệt vời đáng yêu siêu cấp đang không ngừng lớn lên kia, mình cảm thấy không còn đủ thời gian và sức mạnh ý chí để ăn uống lành mạnh và tập thể dục đầy đủ nữa. 5kg thừa ra đó chính xác là 5kg mỡ nội tạng mà cơ thể mình phải gánh chịu vì lối sống quay cuồng ấy. Mình cảm thấy với thể trạng hiện tại thì cơ thể khó mà kham nổi thêm một lần mang thai và sinh mổ nữa. Nói cách khác, sau khi đã vắt kiệt sức lực vào em bé hiện tại, mình không tự tin có thể tạo ra một em bé thứ hai khỏe mạnh. Có đôi khi còn cảm thấy đã dùng hết quỹ may mắn của bản thân để mang Thỏ Thơm đến với thế gian này.

Mình cũng đã nghe một vài anh chị tâm sự “Phải chi hồi đó cứ liều sinh thêm đứa nữa …”

Lựa chọn này thực sự rất đau đầu.

———

(*) International Solid-State Circuits Conference

———